Air, paix et nawak

Par un beau jour ou peut-être une belle nuit parce que tous les chats sont gris... Non, rembobinons. Par une belle journée ensoleillée, l'indienne chieuse de service est complétement affalée sous le soleil harassant des 19 degrés persistants à tenter de bronzer. Riez pas, c'est un truc de nana qu'il parait de faire la crêpe pour hâler son teint et avoir bonne mine. Pas d'autobronzant. D'ailleurs, les gens de l'underground doivent être aussi blanc que du lait de chèvre périmé ceci dit alors on va pas se plaindre. Du bon air des montagnes alentours, des forêts avec au milieu la trop fashion tendance Aurora où habituellement tout le monde se flinguait, c'est quand même devenu un lieu de villégiature top incontournable ! Vous croyez pas ?

Alors fallait imaginer les rêves exotiques de la doge à qui il manquait le bikini à grosses fleurs échancré, le hamac mais surtout Boris en chemise fleurie hawaïenne qui la tartinerait de crème solaire. Non, ce serait le pied quand même de se faire masser tout en sirotant un cocktail improbable de jus de fruit exotique mélangé à un alcool quelconque... Un alcool qui se mélange bien, avec paille et petite ombrelle. Vous voyez le tableau ?

En attendant, c'était plutôt ville morte à se tourner les pouces ou plutôt à faire les tâches quotidiennes. Des trucs pour survivre tous ensemble en communauté mais ça manquait de vie, d'animation, de ce brin de folie délicieusement absurde. Bon un peu de sérieux aussi avec des histoires de fou, glauques à souhait pourquoi pas ? Mais même pas un cadavre à dépecer pour en étudier les moindres parcelles. Non, même pas. Pourtant, dieu sait que l'indienne aimait faire avancer la science.

Tapotement des doigts sur le bois du bureau. Grésillement des hauts parleurs.

Bonjour et bienvenue à zombiville. Notre personnel est disponible pour toute demande. Enfin, presque toute...

Bâillement réprimé, elle finit par désespoir à faire grésiller sa propre radio et rechercher des fréquences...

Oui, bonjour, nous vous contactons pour vous présenter la nouvelle assurance... Mutant assurance... La meilleure actuellement sur le marché car vous savez par les temps qui courent, une assurance vie cela peut être utile... Hmf. Cela fonctionne aussi pour les robots, les femmes enceintes, les blondes peroxydées, les chanteurs has been...

---

*hj : cette assurance a une agence près de chez moi qui me nargue en me faisant penser à fractal, ça devrait être interdit surtout quand je pars en free style en disant tellement de bêtises que... Enfin bref.

Messages : 50 Date d'inscription : 16/11/2010

Morosité ambiante. Un dédale de tunnel. Un campement mal éclaire, d'un feu devant éviter l’étouffée. Les maximes désespérantes d'un robot sous antidépresseurs. Les flagorneries incessantes d'un chanteur fini. Les complaintes d'une compagne enceinte. La perte d'un cycle jouer-nuit. Les odeurs des animaux et humains quand ils défèquent, si possible le plus loin du camps. On ne pouvait pas dire que le contexte était idéal pour l’épanouissement de l'individu. Alors quand la radio commence à crachoter une publicité, le premier réflexe de notre homme aurait été de lui dire merde, et pas spécialement gentiment. Un peu le retour d'un conditionnement pré-crash. Mais notre homme se contint, en gardant un sourire de façade que personne ne pouvait de toutes manière voir. Puis, son cerveau fit tilt, et reconnu la voix. Enfin, le reste de son individualité commença à se dire qu'il serait l'occasion de sortir de la routine quotidienne, de jouer le jeu en somme. Apres tout, qu'avait-il à perdre ? Un peu de temps et il en avait à revendre !

Vous faites tarif de groupe ? Vous voyez, ça ressemble beaucoup à notre profil, tellement qu'il ne serait envisageable de passer à coté d'une telle proposition. Enfin, si passer dans un tunnel de radiation pour muter est exclus, nous avons déjà donné. Et le résultat est négatif.